juste envi de mettre une foto de charles avec son costar: j'lai mis avec muse mais fo que je fasse un autre montage avec nous
voila
voila
~~~~[Edgar°]ben tt simplement le meilleur skyblog!!!)°°°"'#~~
Description :
Salut (j'ai vraiment l'aire inspirer) t'est sur mon blog (Edgar)
laisse des com si tu l'aime bien et/ou pour laisser une trace de ta malheureuse existence
(les com sont rendu sur les articles qui ont moins de 10com
Son profil
ramouchaud
15 ans
montpellier
(34)
France
mon pti umberto
umberto c'est tout d'abor le groupe (dailleur on et trop dans la merde pour le concer de samedi pck l'ampli de charles vi de planter)
j'ai la fleme de faire tout un article pck (nn j'ai pas besoin de me justifier...)
voila juste une foto
(futur dom^^)
j'ai la fleme de faire tout un article pck (nn j'ai pas besoin de me justifier...)
voila juste une foto
(futur dom^^)
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[ 3 commentaires ]
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Posté le dimanche 15 juin 2008 15:51
.
Il était une fois, dans la ville de Bikini Botom, un éléphant qui marchait dans mon jardin. Il me demanda comment je m'appelais et je lui répondis Walter !
Un singe sauta de ma chambre et la girafe se fit couper la tète par un hélicoptère.
Le singe cria et je me suicidai en sautant du haut de ma maison.
Le docteur house est venu chez moi pour connaitre les causes du décès de la girafe et moi pour la même occasion... Le docteur House à décréter que je m'étais suicider car personne n'avais pu aller sur la toi appart moi mais il restait à élucider la mort de la girafe.
Le docteur house a vu qu'il y avait un morceau de quelque chose dans le cou de la girafe. Il le prit et l'envoya au L.D'A.D.B.E.D.L.C.D.G. (Laboratoire D'Analyse Des Bouts Etranges Dans Les cou Des Girafes) mais pour savoir ce que c'était, il fallait qu'un nain unijambiste danse au clair de lune autour de 9 statuettes enroules dans du jambon Seulement il y eu rupture de stock du jambon et ce fut donc impossible.
Le docteur house n'avait plus de solutions car il ne pouvait pas élucider ce meurtre. Si ces supérieurs savaient qu'il n'arriverait pas à élucider ce mystère il serait renvoyé. Le docteur House décida de manger la girafe mais avant sa, le singe cria qu'il y avait un témoin, le ver de terre !!!
Seulement pour faire sortir le ver de terre, il fallait un bout de fromage car ce ver de terre adorait le fromage mais pas de chance, il y eu rupture de stock de fromage...
Le docteur commença à manger la girafe mais il s'aperçut qu'il ne pourrait pas tout manger seul. Il décidât alors d'organiser un grand repas avec tout bikini botom pour que tout le monde la mange (sans qu'ils sachent ce qu'ils mangent).
Le jeudi 12 Juin 2008 a 12h, tout le monde était rassembler et ils commencèrent à manger la girafe. Seulement, Umberto Fontaine arriva : il faisait parti du D.D.G.B.E.B.M (défense des girafes brulés et bientôt mangés).
Il su tout de suite que c'était de la girafe et appela la police mais le docteur house se suicida car il avait capté que ce batar d'Umberto avait appelé la police.
Le docteur house était mort et il fallait élucider le mystère de la mort de la girafe.
C'est alors que le Docteur Carter arriva en dansant la salsa avec un ours en peluche.
Sur son chemin, elle croisa l'éléphant qui était chez le psychologue mais l'éléphant tomba et devint amnésique et un peut bête dans sa tete.
Le docteur Carter n'arriva à rien et tout le village de Bikini Botom était d'accord pour la pendre et puis de toute façon on fit un vote à Bikini Botom et 99,9% des habitants n'en avaient strictement rien à fouttre de la mort de la girafe étant donné qu'elle n'allait jamais au marché le dimanche.
Partie 2 : Mais Comment Une Carotte Géante Peut Elle Etre Aussi Sympathique ?
Un beau Jour de vendredi 13 juin 2008, Une carotte géante arriva à bikini botom et s'installe dans une petite maison rouge. La carotte géante était vraiment très sympathique et allait au marche tout les dimanches. Un jour, le crocodile faisait des recherches sur les marcasses et tout à coup, une fenêtre Pop-up s'ouvrit et il vu cela : Une carotte géante est en fuite, si vous l'avez vu, appelez la B.A.C.G.E.F (brigade anti carottes géantes en fuite) au 06.66.81.28.07. Celui qui appellera gagnera 2centimes d'¤ !!!
Le crocodile qui était un vrai crevar appela la B.A.C.G.E.F. Il apprit que la carotte géante était rechercher car elle était aller a New York, lieu interdit par les carottes géantes (elle doivent vivres essentiellement a CarotteGeanteCity)
Un singe sauta de ma chambre et la girafe se fit couper la tète par un hélicoptère.
Le singe cria et je me suicidai en sautant du haut de ma maison.
Le docteur house est venu chez moi pour connaitre les causes du décès de la girafe et moi pour la même occasion... Le docteur House à décréter que je m'étais suicider car personne n'avais pu aller sur la toi appart moi mais il restait à élucider la mort de la girafe.
Le docteur house a vu qu'il y avait un morceau de quelque chose dans le cou de la girafe. Il le prit et l'envoya au L.D'A.D.B.E.D.L.C.D.G. (Laboratoire D'Analyse Des Bouts Etranges Dans Les cou Des Girafes) mais pour savoir ce que c'était, il fallait qu'un nain unijambiste danse au clair de lune autour de 9 statuettes enroules dans du jambon Seulement il y eu rupture de stock du jambon et ce fut donc impossible.
Le docteur house n'avait plus de solutions car il ne pouvait pas élucider ce meurtre. Si ces supérieurs savaient qu'il n'arriverait pas à élucider ce mystère il serait renvoyé. Le docteur House décida de manger la girafe mais avant sa, le singe cria qu'il y avait un témoin, le ver de terre !!!
Seulement pour faire sortir le ver de terre, il fallait un bout de fromage car ce ver de terre adorait le fromage mais pas de chance, il y eu rupture de stock de fromage...
Le docteur commença à manger la girafe mais il s'aperçut qu'il ne pourrait pas tout manger seul. Il décidât alors d'organiser un grand repas avec tout bikini botom pour que tout le monde la mange (sans qu'ils sachent ce qu'ils mangent).
Le jeudi 12 Juin 2008 a 12h, tout le monde était rassembler et ils commencèrent à manger la girafe. Seulement, Umberto Fontaine arriva : il faisait parti du D.D.G.B.E.B.M (défense des girafes brulés et bientôt mangés).
Il su tout de suite que c'était de la girafe et appela la police mais le docteur house se suicida car il avait capté que ce batar d'Umberto avait appelé la police.
Le docteur house était mort et il fallait élucider le mystère de la mort de la girafe.
C'est alors que le Docteur Carter arriva en dansant la salsa avec un ours en peluche.
Sur son chemin, elle croisa l'éléphant qui était chez le psychologue mais l'éléphant tomba et devint amnésique et un peut bête dans sa tete.
Le docteur Carter n'arriva à rien et tout le village de Bikini Botom était d'accord pour la pendre et puis de toute façon on fit un vote à Bikini Botom et 99,9% des habitants n'en avaient strictement rien à fouttre de la mort de la girafe étant donné qu'elle n'allait jamais au marché le dimanche.
Partie 2 : Mais Comment Une Carotte Géante Peut Elle Etre Aussi Sympathique ?
Un beau Jour de vendredi 13 juin 2008, Une carotte géante arriva à bikini botom et s'installe dans une petite maison rouge. La carotte géante était vraiment très sympathique et allait au marche tout les dimanches. Un jour, le crocodile faisait des recherches sur les marcasses et tout à coup, une fenêtre Pop-up s'ouvrit et il vu cela : Une carotte géante est en fuite, si vous l'avez vu, appelez la B.A.C.G.E.F (brigade anti carottes géantes en fuite) au 06.66.81.28.07. Celui qui appellera gagnera 2centimes d'¤ !!!
Le crocodile qui était un vrai crevar appela la B.A.C.G.E.F. Il apprit que la carotte géante était rechercher car elle était aller a New York, lieu interdit par les carottes géantes (elle doivent vivres essentiellement a CarotteGeanteCity)
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Posté le samedi 14 juin 2008 05:16
l'angoisse quand tu fait un cours
** avant toute chose click la c'est tres chiant
Oui ! Sachez bien que l'espèce des calamars est absolument VITALE à notre survie sur cette planète. En effet, sans eux, la couche d'O zone {Allo?} se chargerait en electrocoagulation pluviale, ce qui vous vous en doutez, réduirait le taux de carlos bio-compatibles avec la submersion territoriale. Mais en quoi, me direz vous, sont ils responsables du cycle transdisciplinaire ? Tout simplement à cause du maïs . Hélas ce n'est pas tout, l'extinction des calamars entrainerait une disséminattion des oocystes, qui jouent un important rôle digestif dans la préparation des babas au rhum. Mais je ne vous parle pas des difficultés auxquelles nous serions confrontés si cela arrive ! En étant optimiste, la galaxie serait annéantie. Ce n'est pas grave, pensez vous. Et là je me permets de vous répondre NON, C'EST GRAVE ! Réagissons, ensemble, tant que nous le pouvons. Des questions ?
avant de lire l'article: pub pour elle
Prof: Que dit la loi de l'intensité?
Umberto: ta vue elle est trop belle ma batterie
Prof: I1 et I2 sont des neutron qui en guise de proton fondent l'equation...
Umberto: Regarde (en me tandand un papier) look the paper
La prof: Edgar Tu as la reponde?
Umberto: C'est trop cool
Moi: de quoi?
Umberto: nn rien!!
prof: Maintenant exercice 11!!! Romain tu arette sil te plait... Bon lucie tu as la reponse?...
Umberto: il rit
moi: koi encore?
Umberto : nn rien..c'est quoi deja le truc kon a gagner? tsé le truc de msik?
Un Bruit De Font: Quand un dipole est branché en serie l'intensité est plus forte qu'en derivation..
Umberto: J'ai faim immagine un bon sandwich
Moi: ouai trop
Le bruit de fond: que signifie l'indicateur 20 dans le disjoncteur?
Umberto: (en me tendant un feuille) On a recu un courrier !!!!
________(connerie)
Moi: ouai mdr
Umberto: Ta vu c'est ce qu'on vas recevoire
Moi: ouai si on gagne
Romain: vas y fait voire
Umberto: attend
romain: y a une fote passe moi le stilo
Moi: c'est bon arette t'est relou
RomUmbertoain: non serieu!!
Umberto: robert le perver
moI et romain: ??????
Umberto: hahah (seul interpretation du rire)
Umberto: t'as plus ton lazer?
Moi: NoN
Umberto: C'est domage sa mettait de l'ambiance!!
Moi: Ouai si tu l'dit
La prof: Edgar tu as quelque chose a dire?
Moi: absolument pas
Romain: Attend je vais te montrer mon calibre
Moi: ouai ton 2 milimettre
romain: trop marant....
SONNERIE
Oui ! Sachez bien que l'espèce des calamars est absolument VITALE à notre survie sur cette planète. En effet, sans eux, la couche d'O zone {Allo?} se chargerait en electrocoagulation pluviale, ce qui vous vous en doutez, réduirait le taux de carlos bio-compatibles avec la submersion territoriale. Mais en quoi, me direz vous, sont ils responsables du cycle transdisciplinaire ? Tout simplement à cause du maïs . Hélas ce n'est pas tout, l'extinction des calamars entrainerait une disséminattion des oocystes, qui jouent un important rôle digestif dans la préparation des babas au rhum. Mais je ne vous parle pas des difficultés auxquelles nous serions confrontés si cela arrive ! En étant optimiste, la galaxie serait annéantie. Ce n'est pas grave, pensez vous. Et là je me permets de vous répondre NON, C'EST GRAVE ! Réagissons, ensemble, tant que nous le pouvons. Des questions ?
avant de lire l'article: pub pour elle
Prof: Que dit la loi de l'intensité?
Umberto: ta vue elle est trop belle ma batterie
Prof: I1 et I2 sont des neutron qui en guise de proton fondent l'equation...
Umberto: Regarde (en me tandand un papier) look the paper
La prof: Edgar Tu as la reponde?
Umberto: C'est trop cool
Moi: de quoi?
Umberto: nn rien!!
UN BLANC
prof: Maintenant exercice 11!!! Romain tu arette sil te plait... Bon lucie tu as la reponse?...
Umberto: il rit
moi: koi encore?
Umberto : nn rien..c'est quoi deja le truc kon a gagner? tsé le truc de msik?
Un Bruit De Font: Quand un dipole est branché en serie l'intensité est plus forte qu'en derivation..
Umberto: J'ai faim immagine un bon sandwich
Moi: ouai trop
Le bruit de fond: que signifie l'indicateur 20 dans le disjoncteur?
Umberto: (en me tendant un feuille) On a recu un courrier !!!!
________(connerie)
Moi: ouai mdr
UN BLANC
Umberto: Ta vu c'est ce qu'on vas recevoire
Moi: ouai si on gagne
Romain: vas y fait voire
Umberto: attend
romain: y a une fote passe moi le stilo
Moi: c'est bon arette t'est relou
RomUmbertoain: non serieu!!
Umberto: robert le perver
moI et romain: ??????
Umberto: hahah (seul interpretation du rire)
UN BLANC
Umberto: t'as plus ton lazer?
Moi: NoN
Umberto: C'est domage sa mettait de l'ambiance!!
Moi: Ouai si tu l'dit
La prof: Edgar tu as quelque chose a dire?
Moi: absolument pas
UN BLANC
Romain: Attend je vais te montrer mon calibre
Moi: ouai ton 2 milimettre
romain: trop marant....
SONNERIE
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Posté le mercredi 23 janvier 2008 08:42
Modifié le lundi 25 février 2008 11:02
pourquoi tant de violence dans le monde? aucun rapport avec l'article
Tu connais tous les personnages des Minikeums , ainsi que la musique du générique
Tu as collectionné les PogsTu lisais les livres de la collection 'Chair de poule',
Tu as dansé sur 'Wannabe' [g]des Spice Girls
Tu as collectionné les PogsTu lisais les livres de la collection 'Chair de poule',
Tu as dansé sur 'Wannabe' [g]des Spice Girls
Tu as pleuré au cinéma quand Mufasa est mort dans 'Le Roi Lion'
Les filles faisaient des chorés sur S Club 7
Friends passait encore à la télé,
Tu regardais 'Docteur Quinn' et 'Une nounou d'Enfer'
Pour toi Teri Hatcher c'est d'abord Loïs dans 'Loïs et Clark' et Will Smith c'est 'Le Prince de Bel-Air'
Tu as tous les Disney en cassette vidéo
Tu es allé à l'école avec 318 filles nommées Marine, Sarah, Julie, Mathilde et Emilie et 245 garçons nommés Damien, Kévin, Pierre, Julien, Jérémy, et Romain
Tu ne lisais que les Tom-Tom et Nana dans 'J'aime lire'
Pour toi Anastasia c'est un Disney
Tu n'as PAS écouté Lorie à l'école primaire
T allais à la boulangerie pour acheter des têtes brûlées et des 'Couilles de Mammouth' ... que tu payais en Francs
Tu étais au collège en cours de Maths quand les avions ont frappé les tours du World Trade Center
Tu as déjà dit 'Wazzaaaaaaaa' en tirant la langue et en mimant un téléphone avec tes mains,
'Et la marmotte elle met le chocolat dans le papier d'alu' 'MAIS BIEN SÛR !'
Pour toi le yaourt vert , il s'appelle BIO pas Activia
Tu allais dans des boums où la musique c'était Lou Bega, Daddy DJ...
Le premier film d'amour que tu as vu au cinéma s'appelait Titanic
Tu dis 'genre' 'trop' et 'c'est clair' quinze fois dans la même phrase,
Tu regardais Albert le Cinquième Mousquetaire , et son tromblon rempli de spaghettis....
vrai ou faux
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Posté le mercredi 23 janvier 2008 07:59
Modifié le mercredi 30 janvier 2008 10:28